i'm getting old now, yesterday (7 November) was my birthday. with different age, different situation, different job, and many other differences will happen for the next several years, and i have to face it whatever it is. i have to be wiser in every aspect and point of view. i have to minimize my ego.
in this my 23th birthday, same like last year, i cried. tapi gw nangis bukan di saat hari ulang tahun gw seperti tahun lalu. kalo tahun lalu gw nangis karena ga diperhatiin sama cowok gw, tapi kalo sekarang gw nangis justru keesokan harinya, di pagi hari, entah mengapa gw bangun tidur perasaan gw ga enak banget, tapi gw ga bisa deskripsiin bagaimana perasaan gw dan kenapa gw ngerasa kayak gitu. pokoknya ga enak aja deh perasaannya.
selama perjalanan dari rumah ke kantor gw cuma diem aja di mobil, yang biasanya gw selalu sarapan buah di mobil, tapi rasanya males banget, akhirnya buahnya gw bawa aja ke kantor buat dimakan di kantor aja. nyampe kantor seperti biasa gw langsung ambil wudhu dan solat dhuha 8 rakaat, dan di setiap rakaatnya gw nangis, yang gw juga ga bisa jelasin kenapa gw tiba-tiba aja nangis kayak gitu (untung musolanya sepi).
selama di musolah itu terlintas semua rekaman kehidupan gw (walaupun ga detil) tapi gw bisa memunculkan kembali bayangan-bayangan masa lalu gw tentang dosa apa yang pernah gw buat selama hidup 23 tahun dan nikmat dan anugerah apa yang udah Alloh swt berikan buat gw selama 23 tahun. dan gw menyadari betapa gw kurang pandai mensyukuri semua nikmat Alloh yang udah diberikan ke gw selama ini, karena gw pikir-pikir gw masih aja suka ngeluh walaupun keluhan itu ga semuanya gw keluarin secara verbal, kebanyakan keluhan-keluhan gw tentang dunia cuma menari-nari di pikiran gw, atau gw keluarkan dengan bentuk bahasa tubuh.
gw emang ga ekspresif sih, tapi kadang-kadang gw juga bisa menjadi sangat ekspresif sampe ga bisa menahan perasaan yang ada di hati untuk ga dikeluarkan menjadi bentuk raut muka gw atau bahasa tubuh gw. yah emang gw sangat membingungkan. gw aja sering susah sendiri karena gw suka ga tau apa yang gw inginkan. tapi kalo gw udah bener-bener susah banget buat mengekspresikan perasaan gw, yang gw lakukan biasanya adalah nangis sendiri di dalam kesendirian, itu akan lebih nenangin gw setelahnya, kayak lega aja apa yang tertahan sudah dikeluarkan.
Gw masih bertanya-tanya sih darimana datangnya perasaan ga enak yang gw rasain pas bangun tidur sampe sesaat setelah solat dhuha tadi.bahkan gw sempet mikir apakah ini perasaan yang dirasain orang yang mau meninggal ya? dia ga bisa bilang perasaannya ke siapa pun apa yang dia rasain, dia cuma sedih aja, tanpa tau sebabnya apa, dan tanpa tau gimana cara nyampein ke orang-orang tersayang yang akan ditinggalkannya?? (emang mulai sotoy sih pemikiran gw ini, hehehe).
Yah sudahlah, gw cuma berharap di ulang tahun gw yang ke-23 ini, gw bisa menjadi lebih dewasa dibanding sebelumnya, bisa lebih sabar dalam menghadapi keadaan apapun yang bikin gw ga nyaman, bisa lebih put myself in other's shoes (kayak value nya pwc aja :p) ya maksudnya gw bisa lebih ga egois dibanding sebelumnya bisa merasakan bagaimana posisi atau keadaan orang lain kalo gw jadi mereka, bisa lebih bijak dalam mengambil keputusan, bisa lebih pintar, bisa lebih sehat, bisa kaya raya, bisa lebih dermawan dan sederhana, dan yang paling gw inginkan adalah bisa merasa bahagia di dunia dan akhirat aamiin. semoga doa-doa gw, teman-teman, dan keluarga bisa cepat diijabah oleh Alloh SWT aamiin ya Alloh..
Terimakasih temans dan juga keluargaku yang sudah memberikan ucapan dan doa-doa, it's simple but it's mean a lot to me :)
Dan terimakasih untuk beloved andri adi nugroho yang sudah memberikan makan malam super mantap di malam ulang tahunku :)
